en estos momentos.
Mientras sostengo una taza de café en una de mis manos. Y escribo.
Estoy sobresaturada anímica e intelectualmente. Creo sinceramente que quizás lo que estudio me está sirviendo como terapia de choque, para superarme a mi misma después de 4 largos años de depresión.
Pero nada más, bueno, espero que me abra las puertas de un trabajo, pero sé que no sirvo para estar sentada frente a un ordenador, bien uniformada y acatando las ordenes de un superior.
Necesito sentirme libre.
Considero que la crisis está chamuscando las pocas neuronas de creatividad, entusiasmo que le quedaba a mucha gente. Y ello, nos hace más proclives a ser uno más.
No quiero abandonar mi sueño, y lucho con todas mis fuerzas para que el día que tenga que hacer una elección nunca llegue. O llegue la que yo y mi interior sabemos.
A mis 30 años me siento estúpida volviendo a los cartapacios, mis apuntes, los subrayadores, la memorización, el hacer el ridículo una y otra vez, como hoy en clases de inglés, que no daba ni una, o bien era ese sobresaturamiento que no me deja pensar o estimularme adecuadamente.
No soy infeliz.
infeliz sería si no tuviera opciones, pero las tengo. Infeliz sería si ni siquiera pudiera tener el derecho de expresarme, como ahora, aquí mismo. Y puedo. Y lo hago.
Necesito que llegue el momento de coger y leer esa pila de libros que dejé antes de embarcarme en esta nueva etapa.
Necesito aprender idiomas como lo solía o intentaba hacer: viendo películas en versión original, teniendo amigos/as de fuera con las que hablo y escribo a mi modo, pero aprendiendo. También viajando y culturalizándome.
No necesito aprender vocabulario aburrido de negocios porque mi vida no entiende de esas cosas, ni de normas, ni de programas de ordenador, ni de gráficos.
Pero supongo que debo apechugar. Unos meses más, sólo unos meses…
luego, quién sabe. Qué sucederá…
